生活在别处

从22号请假回上海到今天，五一回了一趟家，就朝八晚十奋战在图，终于把论文初稿交出了

桑老师真好，我一直“论文来了”这么在叫，他也不怪我

期间一直早醒，说什么“焦虑晚睡抑郁早醒”，我怎么可能在这时候抑郁。。。想不通，还是觉得理论错了

比计划晚了一个礼拜，所以只剩一个礼拜来看咨询师考试的东东了，我却不着急

上次着急是什么时候？我好像很久很久没着急啥了

也总结出，我是可以加班但绝对熬不了夜的人

纪念一下，继续奋战

 

 

 

 

 

 

看到难得上线的小红同学的签名变成了married
意料之中又意料之外
lu还是没有通知我们，不免失落
小红说在校内和开心上都放了照片，可惜你不上
对邮箱里一堆堆的请求都一直没有理会过
但到此刻才觉得似乎真的落伍了

 

可能赶不上他们的婚礼了
因为变态的工作时间
真的很想参加
看他们从大一开始的艰辛旅程
到今天的瓜熟蒂落
对最后的仪式，其实我有蛮多期待

 

从在异地开始追求
到在异地开始恋爱
到异地的7年长跑
到今天的在异地结婚
更重要的是突破现实和世俗的种种非议
实在很童话

 

在认识的人中，你们是我认为对爱情最好的诠释
还有
小红同学是关于自信不来源于外在的最好的诠释
lu是对自己爱人信任的最好的诠释

 

总之
你们让我感动
真心希望你们永远幸福

 

职场第一课

 

主动沟通

面对问题，不要拖延~~~~~~~~~

 

 

 

（一）婚姻中的90/10原则
        在心理当中还有一个原则，叫“90/10”原则，什么意思呢？比如说你的情绪今天为什么不好？为什么吵架？你跟我吵，我觉得肯定是你的原因？是你的责任，你让我着急，你让我生气。很多人我们认为“气死我了”，肯定说对方的不对，认为肯定是对方引起我的情绪，谁应该对你的情绪负责？实际上是你自己，不是对方引起了你的情绪，是你对这个事的看法和态度决定和影响了你的情绪。比如你今天跟对方吵架，觉得这件事引起了我的情绪反应，但是实际上是90%是以前的事情引起了你的反应，而不是这现在的10%，过去的以往经历占了90%的原因。

        人际关系其实就是这样两种力量:一种是我安全、我信任，所以我平和、我接受、我理解、我包容，因为我不够安全，不够相信自己，所以我防御，因为我不愿意接受我不好。为什么不能客观的去看待这件事呢？为什么发火呢？很多时候是目前的情形触发了你原有的经历，即和原有的经历重叠了，如果这个人格平和，基本上没有什么挫折经历，经常受表扬肯定心态比较好，属于那种安全型人，则较容易客观看待事情，如果对方属于那种一贯的被父母批评多了，被别人瞧不起、不自信，这样的人当你说他不好的时候，他重叠的是什么印象呢？“我又挨批评了”“我又犯错误了”，“他不喜欢我”，这是他的自动思维。所以他第一反应是 “你认为我不好”，其实内心是什么？“我自己不够好”，重叠了过去的一些不良的经历。
        所以对于冲突我们基本的认识是什么？冲突不是因为你不好，只是因为你扣动了他的扳机，冲突表明沟通的必要。你需要理解他的过去，知道他何以如此。

（二）“吵架时谁声音高谁就有理吗？”
        我们的理解是声音越高越虚弱。别看吵架的时候剑拔弩张，谁都想显示自己厉害，其实，表现的越是很厉害的人越自卑。也就是说一个越自卑的人，他往往有时候越伪装自己，用防御的一些形式来显示自己，“我不怕你、我很厉害”，所以有的人是先拍桌子后发火。为什么？拍桌子是为自己壮胆的，是意识层次的，表现越厉害的人，越是腹中空，他并不真正的厉害，他并不自信，他是虚的，厉害、拍桌子都是他的铠甲，装的很强大，他为了表示自己的强大所以我生气。越张牙舞爪，吵的越厉害，说的越多的人越是弱者。
        当我们在这么去看的时候我们自己的神经也放松很多，不用再装强大了，夫妻之间更要真实。

（三）吵架的背后表达的是强烈的关注需要。
        一种情绪实际它不仅仅是一种情绪，它包含着相互对立的另外一种情感。这里我教大家一些技巧，分清相互对立的情感。比如侵略性它对立的情感是什么？是渴望温柔和亲近。有一对常常半夜打架的夫妻，身体冲突很强，我看他们打的时候，我知道，其实女人是需要更多的关爱和注意的，是爱不够。尤其是男性同志要提醒注意，当一个女人用侵略、攻击的行为来表达她愤怒的时候，她是爱不够的，是你对她身体的关爱不够。吵架是表达渴望注意，渴望关注、渴望身体的接触的，因为最强有利的沟通还是身体的沟通，语言有时候是苍白的，所以我们还要识别对方的的对立的情感，不管它表面的现象，这就是心理的妙处。要看她潜意识，看她的内在，一个情绪背后有对立的情绪，侵略的一面背后是什么？渴望温柔和亲近。当一个人非常愤怒的时候表达的是什么？是要用愤怒来表达她的力量，其实是她觉得我憋的太久了，我太委屈了，平时我太弱了，这里面有多少压抑的东西在里头，多少被忽略，不被尊重的感觉，所以她用这种身体的强大，声音的高度来表达自己。所以一定要看她的肢体语言，看她内在的情感。一些人说生活平淡、苦闷，那是什么？渴望意义和目标，他需要探索新的生活目标了，需要找到生活的另外的意义了，所以他渴望转变。如果我们能够读懂对方的情绪，读懂他内在需要的时候，两个人才会真正的默契。
        吵架的技巧：
        1、不回避、不扩大、限定时间与主题。回避的实质是对抗、是不自信、是无奈；不对抗不是躲避，但是你可以采取一些技巧，比如说暂时撤离。如果情绪特别急那怎么办？你可以暂时撤离或者用幽默的方法把这个结打开。婚姻生活中要学会幽默的技巧，甚至限定争吵的时间，“你说吧，我听你说”，这是最好的。即便有一些争执，“好，那么我们吵20分钟，你先说，我后说”，限定时间。
        2、不翻旧帐、不指责，忌用“你总是。。。”“每次。。。“这样的语句。用开放式语句：“我觉得。。。你看呢”澄清问题，探寻“怎样你就比较满意 ”、然后试行一周或一个月。吵架为什么会越来越升级呢？经常是翻旧帐，而且贴标签“你总是这样”。在吵架的过程中有一个沟通艺术就是不以“你”来开头，不说你，而说“我”，说自己的情绪不会让对方抗拒的，多说感受，少说认识，我们好多人往往自己的感觉已经麻木了，经常一说就是自己的想法。

        在吵架的过程中你说你自己的感受，如“我觉得你这么理解我我有点委屈”，那么对方肯定想明白为什么委屈，他会听你去说。说你的感受然后再加上“你看呢？”征询的口气，这是一种开方的语气不是绝对的，要给人一种回应感，等待对方的回应，给对方辩解的机会，所以不用你开头，而是以我而开头说“我觉得。。”、“我认为。。”，其实这是一种探询的一种方式，是澄清问题，你到底吵半天是为了什么？需要澄清问题。那么问题澄清之后那就该探索怎样办？彼此希望怎么样？然后可以试行，吵了就应该有一个结果，不能吵个糊涂架，两人各自生气甚至冷战好几天总会留下阴影的。俗话说：“夫妻吵架不过夜”就是说不要冷战，在冷战的过程中，你想想他这个情绪酝酿可能更高了级别就升级了。吵架的过程中要变成沟通过程，要澄清问题、探询结果，不要非要分清谁对谁错，家庭是个系统，出了问题往往是系统出了问题。运行模式出了问题，而不是某个人错，而且风水轮流转。这从你主动谦让，下次我主动谦让，如果总是一方得理那这个吵架就没劲了。
        如何在吵架中澄清问题：
        1、不仅仅依赖语言沟通，最强有力的沟通还是身体沟通。女人的吵夜可以看作是一种调情，一种需要强有力沟通的表达。在吵架的过程还要注意什么呢？不仅仅依赖语言的沟通，沟通不一定仅仅依靠语言，除了语言的沟通还可以肢体的，尤其在夫妻中你还有什么忌讳呢？可以充分的用身体的语言去表达、爱抚、接受、包容。半夜吵架，女的表达的非常凶带有侵略和攻击，我感觉肯定是打起来了，而且那女的很占上风，那男的都听不到动静。其实，如果他多一点心理学的常识，这个问题就不难解决。
        2、陈述“我的讯息”。 陈述“我的讯息”有三步骤。“当。。。。。。我觉得。。。。 因为。。。。。”一是描述自己觉得困扰不安的行为，例如，‘你骑我的摩托车把油快用光了。’只描述行为本身，而非指责行为的当事人。二是陈述自己对可能的后果的感受。例如，‘我很生气。’三是陈述后果。例如，‘因为必须去加油，早上上班可能会迟到。’我的讯息的沟通模式如下：‘当……，我觉得……，因为……’
如果没有这样的常识，可能的语言是：“你这个人怎么这样？气死我了。你也不知道把油灌好。”。有的时候 妻子对丈夫说：“你怎么这么懒？你就不能多干点活？”那么我们要改“你”开头的句子变成“我”，“我希望你帮帮我？”而不是说“你很懒”，不评价、不说“你”而说“我”。汽油这个事可以怎么表达？“当我发觉汽油快用光的时候我觉得很生气，因为我第二天上班还要加油，我担心这样迟到”，当什么时候觉得你说的是事不是人，对事不对人时，这样对方容易接受，以“你”为开头，那就容易变成指责。在夫妻生活中不可能一团和气，没有情绪的，那情绪怎么表达？这样表达，说“我的信息”, 生活中你可以去尝试一下哦。

 

 

    让我对“为什么他们能那么坦然地选择自己想做的职业”知其所以然的一篇东东。

 

    我们希望在参与点评的专家组成上，能够更加多样化一些。话题自然扯到了请哪些专家参与点评的问题。
    我强调说，除了请专家参与点评之外，必须再请一部分美国中小学优秀教师参与进来，因为，对于课堂教学来说，从他们那里可能更能够得到一些解决问题的具体方法。
    马格先生的眼睛瞪得大大的，向我质问道：“难道中小学教师不是专家吗？对于分析、评价课堂教学来说，教师就是专家。我们说请专家，更多地就是要请他们。”
    原来是一个概念上的误会。在他说的专家里，自然就有中小学的老师们。
    然而，这仅仅是一个概念上的问题吗？在我们看来，专家往往并不在第一线的课堂里，在课堂里的教师也往往不是我们所说的专家。因为，在我们这个世俗的社会里，老师被视为基层工作者，而且，老师们通常也有些自卑地这样认为。在一般人看来，他们所从事的不过是“小儿科”，当然也就不会有什么了不起的见解。
    难怪千百年来，我们始终不能在校园里培养出自己的教育家，因为，我们压根儿就没这么想过，教师也压根儿不会有这样的追求，不敢有这样的理想。
    真可怕！如果教育着我们下一代的教师都是一些不敢有什么追求，仅仅希望“燃烧自己”的人，那我们怎么培育我们的孩子有远大的抱负？
    可是，在哥大，把教师当作专家的意识早已渗透到教育学院的每一个细胞中。到哥大教育学院的第一天，我就已经注意到，在学院主楼的走廊里，在杜威雕像的旁边，挂着六幅很大的照片，全是人物肖像。根据经验，我以为一定是学院的历任院长。不想，仔细一看照片旁边的介绍，却发现全是学院的校工们！照片旁边的文字说明，向人们介绍了那些热情、细心、团结而又充满活力的清扫工和守门人。令人惊讶的是，其中一幅图片上正是我所住的教师公寓的门卫，一个墨西哥籍的小伙子。在他们看来，每一个岗位都可以创造奇迹，也理应受到尊重。
    在哥大教育学院的学校宣传资料上，也处处洋溢着对“小人物”的尊重。资料上既有对他们的著名校友如“9·11调查委员会主席”的介绍，也有对“小人物”的描述。其中有一篇题为“当机会敲门时”的文章，就是向人们介绍80岁的校友鲁思·德莱瑟女士珍视机会，退休后继续帮助家乡撰写剧院广告的故事，用她平淡的一生，向人们彰显其对幸福的理解。
    这比起我们通常的做法来，的确有些独特！
    因为要了解图书馆的情况，也因为学院把我学习和工作的地点安排在图书馆的五层，访学的第二天，图书馆的一位华人女士接待了我。她告诉我，现在学院只有两位大陆来的教授，是很不容易的。在教育学院，图书馆的工作同样重要，也要有相当的学术水平才能被聘任。
    她十分自豪地告诉我，哥伦比亚大学总共有26个颇具规模的图书馆，总藏书达570万册，居全美第六。各个图书馆均有其特色：新闻系图书馆，收集有20年来全部的《纽约时报》；教育学院的图书馆则收集了美国70年来的中小学教科书和世界主要国家的中小学教科书。中国各个历史时期的教材这里均有收藏。如果没有对这方面知识的深入研究，做好图书馆工作是不可能的。
    我想起了一则报道，每一年度，英国都要组织学校厨师竞赛，胜出者被隆重任命为学校首席厨师。他们的活动目的很明确，就是为了使众多学校厨师的杰出工作得到社会的认可。这项活动的赞助商——雀巢食品公司董事长戴维·费尔德这样评价进入决赛的选手：“从比赛中我们可以很明显地看到，在学校里有许许多多辛勤工作、忠于职守并且非常有才能的厨师，他们所做的一切让全国各地学校的餐饮工作上了一个新台阶，我们应该为他们所做的工作鼓掌喝彩。”
    说得太好了，他们做得也太好了！
    是呀！“教师就是专家”，校工、厨师也可以成为专家，图书管理员更可能成为专家。当一个社会允许并鼓励每个阶层、每个行当的人都成为专家的时候，人们的潜能肯定会得到最大限度的发挥，个性培养和个性成长也就有了适宜的土壤。而尤为重要的是，也只有在这样的土壤里，我们才能塑造出个性张扬、从容追求的孩子，真正使他们成为他们应该成为的“自己”。
    同时，只有当一个社会鼓励并支持无论在哪个阶层、在何种岗位工作的人都有机会成就一番事业的时候，才能有利于形成一种稳定的社会结构，有利于达成真正和谐的社会状态。
    总之，任何时候，社会和教育都不应当让人失去希望和梦想！

 

    转自《36天，我的美国教育之旅》（李希贵）

 

 

手捧一杯热茶看着窗外
湿冷的天，又有被雨打过后的清澈
又有一丝愁绪
自从上周到杭州以后，突然对上海多了很多不舍
舍不得这里的繁华，这里的开放，这里的丰富，还有让我牵挂的人
上海让我看到了很多，学到了很多，,知道了很多
曾经有一段时间想，不要让孩子来上海读书
因为感觉这里太浮躁太商业
但是现在想的是，应该让孩子来上海读书
因为这里能让他知道更多，然后他可以有更多选择的能力

 

当经历越多，选择过越多
就越来越体会到一个硬币的两面性
为了你想要的东西
不得不接受随它而来的不如意
不得不放弃也让你心动的另一部分

我知道那是我想要的东西

所以不会犹豫，不会动摇

只是那一点愁绪，轻轻地触动着安静的心

 

看新闻发现，继杭州之后，在过年这段时间，北京、南京、上海也都有少儿职业体验馆了

好快啊~~~~~~

如何让这里的过家家和平时的过家家不一样

如何让体验馆在历经数年以后仍然是孩子们争相而去的乐园

很期待。。。。。

 

同时很抗拒开始写论文。。。。